邂逅一
许多年前遇见你，是在秋天，满地的金色，让人想着沉甸甸的收获，不会有失落。云特别的白，天特别的蓝，植物特别的繁茂，没有一样事物不呈现出最绚烂的色彩。是谁安排了我们现在的相见，在这春天，在这烂漫的季节。许多事情不必问，许多人不必等，以前我不懂，不懂，真的不懂。你曾经最爱问的话，我答了你数百遍，可我从来没问过你，以为不必问，怎么就不问呢？我无数次的问过自己。青春的一场饕餮盛宴，是以血泪为代价的。得来的还是今天的惘然。你苍白的面孔，我颓败的身影。你我的心中都没有春天。
【写了这篇日志后，要求加好友的忽然多起来，我就随便让他们加了进来。聊天的也多起来，以前我很少聊天。晚间的聊天，尤其是深夜，话题会变的暧昧，通常我会很理性的打发掉那些无聊网友，可是某一天，一个网友发过来一幅图片，一对小白兔，牵手问好，画面很温馨，在这一天我破例打起了游击，对方兴致很高，温馨搞笑的图片一幅一幅的发过来，我也权当游戏……这样的聊了几天，忽然觉得不对劲，我这个年龄……这不是玩火自焚吗？于是我整理好友队伍，更新个人信息，我不能做不诚实的人，这样做有点痛苦，但心安。对不起了，…………做完这一切我很落寞。回头去查看曾保存的聊天记录，竟打不开，原来是格式错误。上苍的安排吧，真的烟消云散了，不留一点痕迹。多少年以后回想起来，也许觉得是个梦境吧，有个特别的网友，一份特别的心情……】
邂逅二
那是二十年前的事了。那时年轻，二十出头，在乡间一中学教书。一个人改变一生，这话在我身上应验了。我永远是等待爱情，守株待兔。爱情降临的时候，其实什么也不知道，什么也没准备好。在一个秋天的周末，我迷迷糊糊的扮演起爱情的主角，日子渐渐有了色彩,也有了风雨雷电。年轻本来是不惧怕风雨的，但是风雨却能使植物枝残花落，我的爱情因为没有适宜的气候而起起落落，酸甜苦辣不是当事人无法体会。就是这样后来还是分手了……他在一次我负气离开后彻底的离开了我，与别人结婚了。我一时觉得天昏地暗，不知道自己置身何处，白天以泪洗面，把以前的日记读了又读，夜间噩梦连连，我记不起自己是谁，在哪，去什么地方……一条漫无尽头的大路，茫茫宇宙中就我一人，……总要挣扎很久，才能确认，身子下方是床，我不是在真空中，我安全的呆在房子里，这房子的走向，我与房子的关系，我有亲人，他们的模样……直到还原所有痛苦的现实，白天没有流尽的泪水就又肆意蔓延。我病了。
为了告别噩梦般的生活，我觉得我必须把自己嫁出去。不计后果。我不要有感情，不要有牵挂。选择婚姻，不是为了生，而是为了死。为了体面的死。像祥林嫂一样，面对一贫如洗的家，面对憨厚老实的丈夫，怎么也下不了决心。我苟活了下来。后来有了女儿，在为温饱而挣扎的艰难时日里，我渐渐忘却了痛苦。偶尔陷进那样的梦境，我会努力回忆，我有女儿，我是母亲，就又回到现实，明白身上的责任。实在睡不着，起身看一会儿书，逮着什么看什么，看书是为了麻痹，不是求知。
邂逅三
我以为他永远的走出了我的生活，特别是在女儿顺利考入大学以后，觉得生活并无太多遗憾。
今年的清明节，我们一家三口去拜祭我父亲。却与他不期而遇。我在此岸，他在彼岸。隔着一条渡船。我潦草的看一眼他苍白的脸，知道他把我们尽收眼底。下船，上船，侧身走过，无言。他紧闭的嘴唇，我淡然的眼神。没有回首，甚至没有目光的片刻停留。记忆开始翻江倒海。二十年，世事沧桑。从我面前过去的他的女儿，从他面前过去的我的女儿。彼此心照不宣。造化弄人。隐约听说，他过的不如意。那一天，我谈笑风生，没人察觉我有任何感伤。我没有任何人可以言说，阻扰我们婚事的我的父亲，已长眠地下十多年；诅咒我们结合的我的母亲早已白发苍苍；年已十九的我的女儿血管里流的是他爸的血，她不会希望自己的母亲心底有别人的影子。我只有，也只能自我疗伤。言词隐晦，只有我自己懂。
邂逅四【尾声】
我的心理年龄永远定格在某个时刻，不再醒来。如果做梦，我还会做那样的梦，不知道自己置身何处，来自何方，又总是在想起女儿后才确认自己的身分，女儿是我与这个世界的连结点。尽管我一直谴责自己，我憨厚朴实的爱人一直没能走进我的梦。
我不愿做梦。
我不想邂逅爱情。
我要与我含辛茹苦的丈夫过完我们的布衣人生。
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