写给一个消失的人

作者:月儿弯弯

    九月,掀起了秋的一端,有人说秋天是丰收的季节,会收获硕果累累,有人说秋天是落寞的季节,会看到草木凋零,而我说秋天是思念的季节,会思念远方的人,会思念那些曾经的过往。


    记得去年这时候每天和你说话,每天听你唠叨,每天都能看到你关心的话语,那时候的我不知道这叫什么,只知道,你那时就好像在我身边一样。每次到吃饭的时候我总会给你说:“猪,你该去吃饭了。”你听了总会假装暴跳如雷的臭骂我一顿,你说这短信被同事看到了笑翻天了,还说这称呼简直太可爱了,也只有我会这样称呼你,而吃完饭你又会告诉我说:“猪吃完饭了。”那时的我只开心的笑却丝毫没有看出你眼中那丝加重的惆怅和忧郁


    中秋那天,你没有和家人一起过,而是和同事一起吃了团圆饭,你说你工作忙,要和同事同甘共苦,我明白你是多想回家陪父母陪女儿过中秋,只是你不想父母看到你伤心。也就是那天我收到你的短信:情之所依,心之所系。为此生遇到你而庆幸;却为仍未与你心神交融而黯然神伤。企盼与失落萦绕着,挥之不去。何时是等待的终点?何时是幸福的起点...而我,却不能理解你当时的心情,我狠心的竟然没有回复你。


    下着大雨的夜,睡梦中被你的电话吵醒,你说下着大雨的夜很想我,很想告诉我你真的很想我,很想走近我心里,你开车走在刚下过雨的街道,对着电话这头的我大声喊叫:我爱你!!你知道吗?我当时真的很吃惊,如果不是在夜里,我想我真的会冲出门去找你。那时,我才真正感到你是真的在乎我了,也是那次,你无力的告诉我,你最近很累很累,总是头疼还时常流鼻血。我让你去医院检查,你却迟迟不去,你说你还没走近我心里,什么时候我接纳你你才会去医院。知道吗?那时的我是多担心你,可你执拗的脾气却听不进我的只言片语。


    不常看你的博客,你说你的博客记录了你所有的心路历程,所以你的博客名叫心路,这里面也包括对我的点点滴滴。那以后的每天我都去看,博客里的基本色调都是黑色,让人看了感觉那么压抑,那么沉重。读完所有的日志,我努力在里面寻找自己的影子,如你所说,我越来越多发现我的影子,只是,只是我没有更多勇气去看,因为那个博客是我这一生看过的最为伤感的,每次看都会流,不知道你怎么会那么伤感,你又为什么伤自己那么重,而我多想帮你把快乐找回来啊。


    转眼到了初冬,你的病情越来越显现出来,几乎每天是在头疼中度过,有时还会昏迷,而你的脾气也越来越坏,每次接到你短信,我都心惊胆颤。每次打电话询问你的病情你总说很好,而我听到电话那头的你开朗的笑声,心里也不知道有多高兴呢,那天本来好好的没想到你突然转话锋变了脸,狠狠的骂我,我很诧异到底我哪里做错了,那时我的心被无行的捅了一刀似的,很痛很痛。。。无声的放下电话,我决定从你视线消失,短信告诉你,我们已经没有将来了。一整天我都在等你解释,可是你没有,我想真的是该结束了。


    那天后,我的生活中再也没有你的音讯,只是还会偷偷去看你的博客,在我了解那天你是故意把我气走时我好后悔,后悔不该在你病重时离开你,一遍一遍的看最后两篇日志,感受你当时的心情,也回忆我当时的心境,可你,始终是那么虚幻的对我。和你在一起的日子已渐行渐远,只是偶尔还会听起你喜欢的《抚仙湖》,心里还是禁不住会想起你,很想。。。但愿现在的你还能坐在电脑前听你喜欢的音乐,写我喜欢看的文章。写这篇日志只是想告诉你,你一定要好好的活着,为了你的父母,为了你可爱的女儿,为了你向往的lapland。。。。


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