不是相爱就可以在一起，不是小心翼翼就可以维持我们的爱，不是为你去改变我们就可以继续，因为爱情里面还隔了一道叫做现实的墙。 爱情这场电影，我努力的想去演好，可是演好了又能怎么样呢？ 电影最后都是要散场的，不是

你走了，落了一地伤心 文/90后乖孩子 我知道，这一次，你不是真的想要离开的。 你说爱我的时候，是那么的勇敢，是那么的坚决。 你爱我，而我也爱着你，可是却分开了，就这么不

“我心疼我话费呢，我可不想停机，希望你能理解。” “原来我还没有电话费重要呢！我当然理解了，不用担心，这个月剩下的时间我们都不联系了吧！” “你怎么能这么理解呢？知道我为什么一直不谈恋爱吗？就是我觉得没钱，虽然我

小时候，每次吃罢饭，我姥姥都会自言自语：“下一顿吃啥哩？”因为我家人多，姥姥专门做饭。所以，吃了上顿她就考虑着下顿，仿佛整天都在为我们的吃饭而发愁。所谓“不挑担不知责任重”，再加上“少年不识愁滋味”，所以，对于姥姥“下

2005年12月19日，饱受病痛折磨的父亲终于倒了下去，永远离开了我们。他安详地闭上了眼睛，如同睡着了一般，告别了这个喧嚣的世界，去了遥远的地方。我本不相信有另一个世界存在，但那时我却宁愿希望有，希望父亲能在那个叫做极乐

妈妈离开我已四年多了，几年里，我一直生活在对妈妈思念之中，眼前时常浮现出妈妈的身影，音容笑貌，耳边也想起她的谆谆教诲，临别时的嘱托和往事的回忆。 我失去了母爱，体会着什么叫思念，每当我回故乡到妈妈墓地看望时，心里很

不经意间，我拿起那把从林匕首，拔开刀鞘，看见里面的小夹层，有一个小包，打开来，一个类似钓鱼钩的物件现入眼里，我问天心：鱼钩？她头也没抬的告诉我，是医用缝合针！我摆弄着那东西，不能想象就是它在皮肤上穿来导去，不禁说着：拿它缝，会痛

从小在部队里长大的我，记忆中最深刻的印象就是那满眼的绿色军装。我喜欢那种绿色，喜欢那种庄严，喜欢那种威武。尤其是父亲那两套深绿色的将校呢军装，即是父亲的宝贝，也是让我引以为荣的珍品。 父亲那两套五十年代部

母亲七十多了，属虎，我属龙。与母亲怄气时，就想，是属相不合吧，龙虎斗，都要争强，一个是地上的大王，一个是海中或空中的首领，谁都要自己说了算。 幼时对母亲的记忆很模糊，似乎不曾被母亲抚爱过，能够回忆起来的片段，竞

吃晚饭的时候，大哥打电话给我，要我等他一会儿，说要过来找我喝酒。我便准备了一瓶茅台，四支啤酒，放在了桌上。一会儿，他就驾车赶到了。我们便一边喝酒，一边聊天。说了一会儿各自公司的情况。分析了一会儿当前的经济形势

夜色挡不住醉人的温柔，淡淡的月光洒下宁静的细碎，辉映在我的长发上，留下了一抹雾一样的清冷，手捧一杯清茶，端坐于窗前，怀想从那一刻开始蔓延，一点一点，直到淹没了我的思念，感受着久违的心情，牵挂着，惦念着，期盼着，渴望着，纠缠着，淡漠

真正的友情不依靠什么，不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、地位和处境。他在本质上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约。他是独立人格之间的互相呼应和确认，他使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此，所谓朋友，是使对方活得更

十一月，我终于放掉了她，给她自由和幸福，因为我不是一个输不起的人，我愿意给她一切。 很奇怪，我为什么没有哭泣，我不是很难过吗？为什么不会哭呢？因为哭只会带来更大的崩溃。 不后悔，认识她并爱上她，即使我一无所有，即使我

是二十年前的事了。 父亲坐在屋后空地上剁着柴禾，大堆大堆的树枝，被剁成一捆一捆的，整齐的码在一边。而整个村庄早已沉浸在春节将至的喜庆气氛里。父亲兀自一下一下的剁着他的柴禾，这活不是非得现在办

2005年农历冬月初4下午5时05分，一个寒冷的大雪天，爸爸结束了76年的人生旅行，带着一生的疲惫和牵挂，孤单单地走了，永远地离开了我们，这是我生命中最沉痛的一天，心碎了，灵魂颤抖了。爸爸走了，留下的是我对爸爸刻骨的思念

突闻父亲生病，　驾车飞奔已是泪雨纷飞，一声“你们……别……急，我没……事……”已让我的心痛得再也无法拾起。我的泪水越来越流失，然而，父亲的身影却是越来越清晰，在思念的罅隙里，你是不是被生硬的文字挤得有点痛啊？父亲，你是

我们俩是同班同学，可以说是自由恋爱，谁追的谁都无所谓了，重要的是彼此倾心。毕业后，我们有了各自的工作，由于种种原因，我们也曾经分手过，也曾经彷徨过，但七年的感情毕竟让我们谁也离不开谁，我们终于走到了一起。

父亲在时，我滴酒不沾；父亲走了，我学会了喝酒；父亲在时，我没有想过要陪父亲喝杯酒；父亲走了，我才知道我有多么的后悔未能陪父亲喝杯酒。 天已渐凉，窗外乍起的秋风卷着尘沙枯叶在疯狂舞蹈，谁可知它舞蹈它疯狂是为哪般？尘沙可曾回

小月，小雪： 这是哥哥第一次给你们写信，心情是很复杂的，总是感觉自己给你们没什么可写的，因为总是那么想用行动去疼爱你们，宠爱你们，让你们的眼睛散发动人的目光，感受世间最美的亲人之爱。 其实你们对于哥哥来说并不了